|
Często aktualizowana baza dowcipów - strona 1 wstecz<< >>dalejLekarz sporządza listę schorzeń pacjentki:
. Zawroty głowy.
. Bezsenność.
. Podwójne widzenie.
. Bóle głowy.
. Utrata apetytu.
. Gorące poty.
. Utrata wagi.
. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.
Rozmawiają małżonkowie.
- Kupisz mi nowe futro?
- Dlaczego... Przecież to stare wygląda jeszcze bardzo dobrze...
- No, ale widzisz, sam powiedziałeś, że jest stare...
Elzunia');
Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę &#; przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki &#; zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...
Góral przyprowadził swoją żonę będącą w ciąży na badanie okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta się o zdrowie żony:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna. Góral zbladł i nerwowo sięga za portfel.
- Nie trzeba gazdo, żona już płaciła.
- Doktorze kochany macie tu tysiąc i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna. Chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił gdzie trzeba.
Na lekcji informatyki uczeń do nauczyciela:
- Panie profesorze, czy może pan odłączyć myszkę od komputera ?
- A po co ? - pyta zdziwiony profesor.
- Ponieważ chciałbym popracować teraz na klawiaturze.
- Jaśnie panie, przyjechała matka pani hrabiny.
- Janie, dlaczego nie powiesz mi po prostu: "teściowa?
- Bo się bałem żeby pana hrabiego szlak nie trafił....
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie pan co? No to na trzecia nóżkę!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to już z gwinta!
O groszku:
- Grosz kurde czy nie grosz?
Dwóch wariatów bawi się w sklep:
- Poproszę litr chleba.
- Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami.
- Poproszę kilogram chleba.
- A dzbanek pan ma?
Do Nowaków przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwraca się do małej dziewczynki:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem, do widzenia mirex');
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
Wkrótce po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami. Jeden z nich mówi do blondynki:
- Niech pani zwróci uwagę synowi, żeby tak nie hałasował.
- Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz marcinpl');
Rozmawiaja dwaj kumple:
- Jak udaje ci sie wejsc do domu kiedy jestes pijany?? Bo mnie zona nie chce wpuscic....
- Wiesz, staję przed drzwiami, sciagam ubranie i dzwonie dzwonkiem, żona mnie wpusci bo narobi sobie wstydu jak rano mnie jakis sasiad zobaczy nago...
Po pewnym czasie dwaj kumple znow sie spotykaja:
- I co udalo ci się? -pyta pierwszy
- No sluchaj, zrobilem tak jak mi mowles.... stanalem przed drzwiamy, pozbylem sie ubrania, nacisnalem dzwonek i ........ tramwaj odjechał olcia');
Podchodzi Jasiu do baby w ciąży i pyta:
-Co pani tam ma?
-Dzidziusia-odpowiedziała baba
-A czy pani kocha tego dzidziusia?
-Tak, bardzo...!
-To dlaczego go pani zjadła-spytał Jasiu drapiąc sie po głowie kwiatek');
Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.
Podczas manewrów wojskowych, głównodowodzący armią generał (w cywilu &#; tzn. do niedawna filolog klasyczny lub historyk) wydaje dziarskim głosem komendy:
&#; Pierwsza dywizja piechoty na prawą flankę! Druga dywizja piechoty na lewą flankę! A środkiem, w centrum, niechaj zaatakują czołgi!...
&#; Czy wszystkie dwa sprawne, Ekselencjo? &#; pyta przyciszonym głosem adiutant.
Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie :
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnice dwukrotnie ?
Student :
- Źrenica
Studentka:
- Penis
Profesor :
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.
Spotkali się Inteligent z AWF-u i Fizyczny z politechniki. Mieli w ramach współzawodnictwa przejść przez mur (na wprost). Fizyczny z politechniki sierpowym przyłożył w mur i nic, mur stoi. Inteligent z AWF-u podszedł i uderzeniem z główki rozwalił mur i mówi do drugiego:
- Trzeba mieć tu! (pokazując na głowę), a nie tu! (uderzając się w biceps).
|